== 12 月 8 号 新 水 楼 ==

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今天供热特好，想起夏天在学校的事，实在太热了，

眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我想出了一条妙计，

去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，

为了多带一会老师说了三遍我都说没听懂，

数学老师终于忍不住问我是不是走神了，

旁边的语文老师英语老师借着这句话来训话，

又训了半个小时，不过别说，真凉快啊!

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记得以前有一天我们上政治课，

老师一上课就很生气说：“这次的作业太让我生气了，

有的同学居然在问答题提起就给我写‘解’！是数学题目做多了吗？”

好怀念啊……

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刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”

“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，

公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，

在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”

“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，

父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧

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昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。

酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。

当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，

现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”

我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

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今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。

最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手......

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昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！

可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！

隔了一个小时又一个，一个小时又一个。

老公在下面找了一夜的闹钟。既然找出了六个，

我想说是这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的…

_残云_

…………

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一男人求婚的时候女的想着好浪漫哦，

旁边人们都期待着真情告白呢，

结果那货扑通跪地上磕了仨响头。喊着娘娘千岁千岁千千岁。

那女的直接走了……

_残云_

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刚才正洗头。

快递打电话叫到楼下拿快递，用毛巾包着头就下去了。

尼玛回来毛巾拿不下来了，结冰了，

这是神马节奏，不说了烫头去。

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说一个上初中时候的，

话说LZ当时不高，上体育课，

老师要挨个投篮，平时最怕这个，

轮到我了，拿着篮球鼓足勇气一投，却挤出一个脆响的屁，

老师说，不错，够先进，还安装了推进装置，

推进……推进你妹啊……

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刚才打车回家，司机问我听歌不？

老婆说听听吧。结果没想到这货给我老婆唱了一路。

这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”

随后按几下喇叭。

这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”

老婆正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

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一天自修课，老师在讲台上听见下面有小声音，

就说：“长期刻意压低嗓子说话不好哦！”

话音刚落，就有一枚孩纸大喊说：“xx，这道题怎么做！”

老师问：“你干嘛？”

“你不是说压低嗓子说话不好吗？”

然后就没有了……

_残云_

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一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显

不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳

周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场

开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信

这样的人只适合跟女人一起