= ⑨ 月 ３ 号 新 水 楼 =

q1844724818

水                        

q1844724818

今天听邻居两父子对话，笑的我现在还疼呢。

熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。

他爸顿时骂到：CNMB，你都有钱买飞机了还TM让我去上班。老子打死你!

q1844724818

吃完饭闲着没事去逛公园，

看到一个坐着轮椅满脸褶皱夹杂着痛苦表情的老头手里拿个4s在发抖，

我以为他身体不适要打电话就急忙跑过去问爷爷您怎么了？

他说：小伙子，为什么微信摇一摇每次都摇到男人.......

q1844724818

学长：“你是大一的吧？”

学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

学长：“看你皮肤啊！”

学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！

她摆摆手说：“其实我是大三的。”

学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

q1844724818

说个初中的搞笑，笑疯了，哈哈.....

上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。

老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，

扯开嗓门喊了句：先奸后杀...杀....杀....，当时老师的脸都绿了

q1844724818

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”

“心相印的”

“能拿来给我看看麽？”　　　　

我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。　　　那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？　

q1844724818

昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”

然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句--“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……”　

q1844724818

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；

二是把别人的钱装进自己的口袋里。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了

q1844724818

小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，

先后拿出一台GalaxyS4，一台iPhone5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，

最后河神把三台手机都给了他。

小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，

河神的尸体冒了出来...

q1844724818

文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，

当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，

表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？

q1844724818

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：

“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

q1844724818

女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”

云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”

女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”

天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

q1844724818

最可悲的身份是那种既不是学霸又不全非学渣的人

他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生

不逃课不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状

三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中

却过着最最煎熬的日子

q1844724818

.一禅师对一青年说，其实你是个百万富翁。青年:怎么说？禅师:如果我出一百万买你的智慧，一百万买你的健康，一百万买你的年轻你愿意么？？青年:。。我愿意，我愿意。禅师你别走啊，唉，我愿意啊。

q1844724818

2.青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”青年略一沉吟，掏出一个麦比乌斯环。