= 11 月 4 号 新 水 楼 =

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昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水，拿出10块钱给回老板：你多找我10块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把我刚才给你那张50的拿来我给你换一张吧！

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清新篇青年刚参加工作，人缘不好，去找禅师解惑：
“禅师我刚参加工作，我已经拼命讨好领导，尽力与同事们套关系，融洽相处
但大家都不接受我，我该怎么办呢？禅师不语，递给青年一管两面针清新牙膏
青年恍然大悟：
“禅师你的意思是我对领导和同事们都要真诚，他们迟早会接受我的？”
禅师：“不不，我的意思是你的口气太重了，先去刷个牙再来和我说话。”
消痛篇青年失恋了，万分痛苦，去找禅师帮助，禅师不语
递给青年一深效修复牙膏小盒，青年恍然大悟：
“禅师你的意思是让我忘记伤痛，勇敢面对。”
禅师大怒：“笨蛋，我牙疼说不出话，让你去帮我买盒深效修复牙膏回来
TMD这鬼牙疼比你那什么失恋疼得多。”

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发个初中时候的，LZ当时个几个朋友跳墙上网，
我们一跳过去就往网吧跑，跑了二百多米的时候有一个人不跑了，
当我们回头的时候我和小伙伴都惊呆了，
这货毛衣线头挂墙上了还不知道，
跟我们跑了一路跑没了半截毛衣于是他眼神幽怨的在我们的笑声中顺着毛线缕回去，
然后把一大把毛线揣兜里回去上课了......
后来听说他回家差点没被打死。

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年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”
“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。
“你是说马上就要来了？”
大师严肃道：“哎，下辈子。”

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汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：我上不了头条。
老和尚说：没有名人上不了头条。
汪峰说：可我偏偏上不了。
老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

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刚上大学的时候， 为了表明自己是很有个性的人， 给宿舍取名“不羁阁”， 写纸上贴宿舍门外了， 结果四年四个人一共挂了２０多科。

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异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手
分手时候就不联系 好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快
记不很清楚 今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架
所以就发短信问：“我们现在什么状况？” 女朋友回：“刚分

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厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……

辉夜の凯

{:gua10:}   

秦心

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11月11日凌晨，某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯， 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂， 没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
小区传达室的王大爷又点上一根烟，默默地关掉了小区总电闸。
据说，那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失

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鄙人资深宅。前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。
当时我很诧异，宅男这种词，作为70后的老妈都能知道，可真是不容易。
直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。
亲妈唉，你上网学点好东西行不行！

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学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？
老师：指年轻女子的年龄。
学生：芳名呢？
老师：年轻女子的名字？
学生：芳心？女子的心境？
老师：对！
学生沉吟：“芳”可以代指女子…
学生大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话！

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小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？
小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
小明：爸爸你还是讲短的吧！
爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪

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记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”